两天失眠，总是翻来复去的。我有睡前给自己做梦的习惯，保持多年，总在自己营造的氛围内慢慢入睡。很少的情况才会出现，自己做几个梦都睡不着，而昨天就是这样。

 

半夜有醒过，梦见奶奶了，很清晰的感觉，似乎她就在我身边，我有哭，想告诉她我一直想着她，可是发不声音，只是感觉到泪留了下来，就这么短短的醒了几秒钟马上又睡着了。后半夜无梦。

 

早上醒来已经忘记了，但现在突然想到原来昨夜她来过我的身边。

 

我和奶奶的交流不多，至少思想上没有。只是记得我教她写自己的名字，我偷偷去拿她放在箱底的糖果吃，半夜里她起床为我盖被子，还是她最后躺在那边的样子。

 

可是我不曾记得她对我说过任何话，我身边也没有留下她给我的任何物品，但是每年我都会记起她。然后满脸满脸的哭泣，不能停止。

 

今天是平安夜，希望您在天堂还好，我真希望还有另一个世界，我还想做你的孙女。

我越来越迷恋在咖啡店里的感觉，喝着我最爱的美式咖啡，写着乱七八糟的东西，看着在家里总是不会去看的书。

 

最近胃口很差，老是有呕吐的感觉，特别是半夜里。要不是例假来的准时，我会以为自己有喜了。一个未婚女人，有喜等于有害，所谓害喜害喜，看来还是有一定道理的。肚子里多了一条命，你无法去回避或者无视它的存在，要么消灭它，要么拥有它，不论哪种决定都是痛定思痛的结果。

 

最近看了很多书和影碟，都想写些什么但都止笔于指尖。

WH说《无处安放的青春》是部让人哭的电视剧，连她的男友都有哭的冲动。我充满期待看了此片，基本上没有触动我的感情神精，在我眼里周蒙是个不值得同情的女孩，我想她也不并愿意被别人同情，像周蒙这样的女孩是特别的，远离尘世的物质世界之外，孤芳自赏。倒是配角执着的爱情让我为之动容。

我喜欢执着，对爱情对事业对家庭对爱好对观念，近乎偏执狂的执着让我迷恋。因为我无法在现实中得到它，只能在童话般的世界里感受它真的存在或者存在过。《投名状》里三个人都很执着，李连杰对名利的执着，刘德华对良知的执着，金城武对兄弟的执着，所以这本片子里没有坏人，大家的目标不一样罢了，为了目标能不择手段的人是不容易的。

可能一直以来我对极端的东西都会有莫名的好感，所以才会喜欢《奋斗》里的米来，喜欢喝烈酒，喜欢吃榴莲，喜欢安妮宝贝，喜欢喝黑咖，喜欢凌晨，喜欢艳阳高照。

 

《山楂树之恋》是挺有意思的一本书，男人女人都应该去看。这是一个真实的故事，静秋至今活得好好的，她说像她把什么事情都做最坏打算的人来说，没有大喜大悲，喜从天降时也会做好坏的准备，而当坏事来临时，总可以从容应付。对感情亦是如此。

 

还看了一大堆烂片，看完就忘了，都是美国的。就连德尼罗都不知道在演些什么。《丑女贝蒂》倒还不错，但可能受到收视率的影响第二季就如《越狱》一般停止不前，让人懊恼。别人推荐了《星尘》和《这个男人来自地球》，但BT出现了问题，至今没有下载，在这里留个记号吧。

 

曾经说过一切尽在掌握是一个非常理想的状态，包括没有意外的邂逅。

 

晚上接到一个电话，他不肯定说自己的名字，但却肯定的说认识我。我很奇怪，记忆里不曾有这么一个台湾腔的广东朋友，但听他说得这么肯定有力，我不敢多加怀疑，只是反问他你知道我是谁吗？他说当然了，你是小丽。

 

若碰到势均力敌的对手，恋爱自然是高级的娱乐，带来精神和肉体上的极端满足。虽然这迷幻如同新陈代谢一样，终会被时间消释，但也总是不断重复轮回并再次激活。

控制感带来的强硬和变幻莫测，时有挫折感，却使关系保持张力。如同探索泥沼森林，无法抵达目的地，虽有疲倦继续的欲望却强盛，控制与被控制的乐趣在于此。人与人之间有某种关系早已被事先设定的格局，关系里从来不存在所谓平等的位置。

好的对手，有坚强的耐力。他们是长跑的人，速度不缓不疾，自有安排妥当的节奏。该收的时候决不逞强，该出击的时候毫无犹豫，该保留的时候不会盲目，该竭力的时候也不气短。因此收放自如。

一个人若想能够控制他人，必然要先能够控制自己。这个规则对任何事情都适用。